​明明女朋友很好，家人却不同意我们在一起，母亲还以死相逼怎么办

明明女朋友很好，家人却不同意我们在一起，母亲还以死相逼怎么办

和本博士：

前提，我和女朋友是去年年底认识的，是那种互相喜欢，互相体贴，双向奔赴的爱情，但是我是研究生就业于一家国企，女朋友是专科毕业就业于好未来集团下的一名英语辅导老师。

过年时和父母提了一下，然后在家时没有说什么，等我复工后，父母很突然地给我写了一封家书，让我分手，具体内容就是父母的苦那些的，然后我和他们沟通了一次，第二次沟通就在第一次沟通的下一周，我心平气和地在和父母说这个事情，我母亲突然就爆发了，开始各种尖叫，说一些很难听的话，以死相逼(我母亲性格有点问题，容易钻牛角尖，出不来的那种，而且情绪不受控制），然后这几天我女朋友对我依然和以往一样超级好，但是我的内心五味杂陈，真的不知道该怎么办。我母亲的性格就是电视剧里的以死相逼，如果发生在我身上，我不会感到奇怪。

父母对我就是天下父母心，但是由于我母亲的这种性格，导致我们不能像别的家庭一样正常的沟通。目前真的不知道该不该继续这么下去。

不知所措的男青年

不知所措的男青年：

这个事情，我理解你的为难，一方面是爱人的温柔乡，一方面是母亲的以死相逼。

这里，我也很同情你的母亲，没有独立的生活，精神世界只剩下家庭。

实话说，你也不敢赌，万一母亲真的就情绪控制不住了呢？

这是一个问题的关键点，也是在你们关系互动中一个关键情绪。

人的决策是理性和感性相结合的，而在家庭中，我们往往用感性做决策，也就是我们的情绪决定了我们采用什么行为。

你的母亲用以死相逼这件事情引起你的情绪是内疚感。

潜台词是：你不听我的，我就去死。

甚至已经不能说是潜台词了，已经明着说出来了。在很多家庭中，都会出现这样的情况，只不过会发生转换，比如通过生病需要照顾、身体功能丧失等等，其实都是这句话的变形。

这句话，就是一句信念，决定了你母亲的行动。

你母亲不是真的想要去死，而是想通过这个事情来引起你的内疚感。

为什么你的母亲会有这样的信念呢？

还是一个共生关系的问题，你母亲内心有一个故事脚本，你的行为没有符合她的脚本预期，所以她选择了干涉。

这种共生一般母亲和孩子之间会更加的严重，因为母亲十月怀胎的时候， 这可是真正生理意义上的共生关系。甚至有些母亲会由于生育的原因产后抑郁，就是因为适应不了孩子从身体里出来的这种变化。

在孩子落地了之后，母亲要照顾孩子吃喝拉撒睡，稍微有点风吹草动，母亲都会担心孩子会不会出什么事情。在这个阶段，共生关系是健康，没有任何的问题。

但是问题是孩子会长大，这种依赖父母的情绪会慢慢减弱。

我相信很多父母想把自己所有的爱给孩子，甚至会把自己能给予最好的东西给孩子，但是很难认真考虑自己给的是不是孩子想要的。到了某一天，发现孩子要独立了，不受控制了，就会变得焦虑。

这里最大的一个问题就是，父母把自己某些重要价值放在了子女身上。比如，自己是不是一个好父母、自己能不能过好晚年、自己幸福与否，都放在了子女身上。

但是，没有人能为另外一个人的人生幸福负责。

你母亲之所以以死相逼，原因是有“你不听我的，我就去死”的信念，想引起你的愧疚感。而起源是因为，你们早年的共生关系一直延续到了现在，明明你已经成年独立了，不再需要这段关系了，但是你母亲还没有适应这个阶段，还抱着希望你能为她的幸福负责的想法。

问题是，你会发现你没办法为父母的欲望负责，尤其是母亲，以死相逼，这压力实在太大了。

我的建议你，承认你父母的感受，同时也承认你自己的感受。

这个说起来很容易，实际上很难。

我之前接到一个来访者，淑芬和母亲的沟通有问题，讲不上两句话就会吵架，在很多事情上也存在冲突。

淑芬“我没有看不起你老了没有用。”

淑芬的母亲有点生气“你就是看不起我老了！”

淑芬只好继续解释“我真的没有看不起你老了！”

结果淑芬母亲更加生气了，便开始了碎碎念“长大了，翅膀就硬了，你都不小时候你生病我大半夜一个人背你去医院……”

这就是我说的困难了，淑芬的冲突和你的冲突有些类似，而且频率更高，也许你也确实心平气和地和淑芬一样解释，也和父母说了很多事情，但是你会发现没有用。

怎么办呢？承认对方的感受。

什么叫做承认对方的感受呢？

淑芬的母亲“不管你怎么说，我就是感觉你看不起我老了。”

淑芬对母亲说“好吧，这让你不舒服了，我感觉很抱歉，你可以说说是什么情况吗？”

所以，你也不妨试试对母亲说“好吧，我找女朋友这件事情，让你觉得很难受，甚至到了以死相逼的程度，我感觉很抱歉，你可以说说是什么情况吗？”

当然，现实不是那么简单，我只能告诉你这样一个道理，具体实施还是得靠你自己。

祝你生活愉快。

和本博士

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