​我写了两千多字，只为了告诉你提高情商的5个关键点

我写了两千多字，只为了告诉你提高情商的5个关键点

文|李弯湾

最近这些年，关于如何提升情商的文章、课程，实在是太多了，不知道你们看了有没有用，反正我是听烦了的。

作为一个曾经被认为“情商太低”“出门要被人打死”“在电视剧里活不过两集”的人，后来又成了人们心中“情商很高”的人，我想讲讲我自己的蜕变，以及分享一点自己的心得。我把这些心得总结为5个比较明确的点，希望能给读者朋友们一点参考。

今天，不啰嗦，直接上干货。

第一，学会尊重

很多人，学了很多情商课，看了很多关于如何提升情商的文章，还是学不会如何说话，还是学不会怎么跟人打交道。本质是因为什么？因为他根本没有学会尊重。

你想，就算是大家公认的成功人士、情商高的人，比如马云吧。马云的情商在很多时候都为他赢得了满堂喝彩。但假如，我是说假如哈，假如马云不懂得尊重，打心底瞧不起人的话，他再怎么会说话，还是会得罪人。

假如马云内心瞧不起黑色人种，一天内心念叨的都是“黑鬼”“黑鬼”的，那他就算再会说话，“我爱你们，我亲爱的黑鬼们”，他一样会被骂，甚至要被打；假如他打心底瞧不起女性、他内心就觉得女性没用、女性不如男性的话，就算他话说得再圆满，也会时不时说出让人反感的话。

就像前段时间俞敏洪先生讲的“国之堕落乃女性之堕落”，遭到了全网女性的抨击。一直以口才、直率、幽默著称的老俞，就栽在这儿了。甚至可能一开始，他都不知道自己哪儿错了。

嗯，如果你打心底就不懂得尊重人，你的所谓情商，就是空中楼阁。

什么叫尊重人？在内心底觉得，生而为人，都是平等的，跟他的地位、性别、身份、职业、地域、种族无关，只有在这一点上，才能谈情商。

看见比你牛逼的人，你就好好说话，看到不如你的人，你就露出本来面目。如果这样的话，你就算修炼的再完美，也要做好挨揍的准备。

第二，学会换位思考

其实，一个人如果学会了换位思考，那他的情商基本上就已经超过80%的人了。

什么叫换位思考呢？孔孟二位大师已经讲得很清楚了，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”、“己所不欲，勿施于人”、“见贤思齐焉、见不贤而内自省也”，嗯，就这么回事。

这些道理啊，讲起来谁都懂，但是做起来就不是那么容易了。举个很简单的例子，比如，很多男人在跟老婆吵架，总会抱怨老婆“无理取闹”。

为什么要说别人“无理取闹”呢？本质上是证明自己是对的嘛，而不是去想，对方为什么要这么说、要这么做。

就像那些窗口卖票的人、像大学里的教务处、财务处这些地方的工作人员，你有时候会觉得他们态度不好，但你转念一想，他们每天都要被各种各样的琐事纠缠，情绪变得糟糕，也是可以理解的嘛。

而且，对于他们而言，他们永远在被要求把事情做完美，因为只有完美才不会出问题。一出问题，那就是钱的问题，那可不是小问题啊。在外人看来，做好事情是他们的天职，出现一点差错就会被无限放大。很少有人给他们几句暖心的话、理解的话、真心感激的话。

如果父母和子女之间、夫妻之间、甲方乙方之间，能多换位思考一下，矛盾应该会下降很多吧。

而那些懂得换位思考的人，也不断地赢得了人们的好感。就像我们写文章，写出那种让读者叫好的文章，是因为读者觉得“找到了共鸣”、写出了他的心声。他们对我赞美和感激，本质上也是因为他觉得我理解了他。

生活中，我们也会亲近那些喜欢我们、理解我们的人，就像一个外国人，他普通话说得很好、甚至还能说方言，对中国人很友善，还能精通各种中国的文化、文学、传统，我们也会很喜欢他呀。反之，一脸的傲慢，什么都要按他们的文化来、什么都要按他的要求来，你说你反感不反感？

所谓换位思考，一句话总结就是：替别人着想。

第三，学会真诚

学会真诚是最简单的事，也是最难的事。有人会问，真诚还要学吗？当然需要学了。因为事实上，我们不需要学的是套路。做了错事，逃避和撒谎是人的本能，那是不需要学的，你五六岁的时候都懂了，而敢于直面惨淡的人生和自己的错误，说起来容易，做起来宛如登天之难。

真诚，简单是因为——你只要愿意坦诚，那就没事。就像你坐过山车，你要克服了心理的恐惧，就没事；但如果你一直担心自己摔死、晕死，那你可能打死都不愿坐。

难是因为，人活着的本能，就是希望自己一直处于安全的、优越的、正确的位置，所以承认错误才那么难。为了不承认错误，人们逃避、撒谎——就像很多夫妻之间的相互隐瞒和冷战，就像很多企业出了事，第一时间不是去解决问题，而是去解决弄出问题的人。

但是，真诚真的太有用了，就像2016年末的时候，支付宝搞出了一个什么校园圈子，刚出来那晚上，各种擦边球、软色情的东西霸占屏幕。

第二天，支付宝当时的负责人彭蕾就写了一篇很诚恳的道歉信，这事儿就过去了，大家也就原谅他们了。但如果像别的事，什么偷税漏税、什么这个车那个店的事，明星、企业们，并不是第一时间诚恳道歉，后来迫不得已才道歉，有什么好果子呢？你看网友们原谅了他们了吗？

第四，学会罪己

我其实很不喜欢讲道理，因为道理这个东西，很主观。就像我回到村里，村里出了事，我讲了一些话，村民们觉得有道理，就会说“小伙子有出息，上过大学果然就是不一样”；但我说的话他们要是不喜欢、觉得没道理，可能就会说，“讲的什么狗屁玩意儿，读大学读傻了吧”。

道理之所以主观，是因为人们基本上不会觉得自己有错，每个人都活在一个能自圆其说的世界里，不管怎样，反正我就是有理，就算我没有理，那我也应该被理解的。就像很多杀人犯不会觉得自己有罪该死，而是觉得死者活该被杀。

一个懂得“罪己”的人，是不会赶出什么太荒唐的傻事的。因为你不把自己放在一个绝对正确的位置，你对别人的想法和行为，都抱着一种冷静、尊重的态度。

两个人，比如甲和乙吧，他们要是吵架、打架，基本上都是因为——甲觉得自己是对的，乙也觉得自己没有错。公说公有理，婆说婆有理，所以两老口子每天都有吵不完的架，没个安生日子。

第五，学会承担更多

这可能是这5条里，最难的一条了。在这里，我想讲一个我们日常生活中的认知错误——我们总喜欢分对错。

分对错的意义在哪儿呢？

你想一个问题，人活着的本能是什么？是趋利避害啊。我们的祖先住进山洞，我们的祖先要修长城，本质上就是害怕自己处于不利的位置啊。所以，在日常生活中，我们要分个对错，一般而言，也就是想证明自己是对的——前面也讲到了，很少有人会主动的、真正的意识到自己有错。

因为，我们会想，“我是对的，所以我就不用内疚了，我就不用改变了，我就可以待在舒适区了”，而只有错的人，才需要改变、才需要道歉。

“我是对的，凭什么要向错的人道歉，还有没有天理了？还有没有王法了？”

这是大多数人的想法，但是这种想法，帮助到我们了吗？似乎并没有吧。

修行的最高境界，就是“得理还饶人”，就像康熙年间的大学士张英写的家书一样：千里修书只为墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

好了，以上就是我理解的提升情商的五个要点。当然，理解的人会理解，不理解的人也不会理解。所以，我的目的，还是希望能理解的人，加深理解。至于不理解的人，以后吃了人际交往、所谓情商低的亏，慢慢也会了解的。

毕竟，说白了，情商其实就是智商。智商的本质，就是理解问题和解决问题的能力。我们总以为智商高就是能解决复杂的数学题物理题，但其实，生活中很多很多的事，看似简单，但难度不亚于那些复杂的数学题。

你能解决复杂的生活上的问题、人际交往的问题、情绪管理的问题，这其实也是一种本事啊。这不是生下来就会的，也是需要不断地经历、思考、学习、反思才能拥有的能力啊。