​对爱情婚姻期待又绝望怎么办

对爱情婚姻期待又绝望怎么办

33未婚，工作让我有安全感，对爱情婚姻期待又绝望？

也许是这样从没得到过父母鼓励的成长环境，从小过得很自卑也很要强，努力读书也没读的太好，总是班级10－15名之间。大学毕业，没有伞的孩子得努力奔跑。工作上我熬过了多少个通宵伏案的岁月，我努力让自己在职场变得更优秀，感觉只有工作能让我有安全感。因为自己经济能独立，但总感觉自己的生活和感情是缺失的，有时候除了工作，不知道自己该何去何从?

你好啊，透过文字，我似乎感觉到了一点你的苦恼和绝望。也试着向你分享一些自己的理解，希望能对你有所帮助。

我感觉你的叙述主要是三个内容：一是爱情的困境，你有过两段感情，原本都打算要结婚，但因为没有足够的安全感而放弃；二是成长的创伤，挨骂，缺乏鼓励；三是工作的投入，努力奔跑，通宵伏案，努力在职场上变得优秀，在工作中安放无可落地的安全感。

我理解，这三段叙述一同放在这里，有一个东西始终在回响：安全感。正如你感觉到的，安全感与爱情，与原生家庭，紧密相连。怎么说呢？我们稍微分开来聊一下：

安全感直接关乎爱情。安全是女性在寻找爱情中的第一需要。介绍一个经典的心理学实验，实验中，研究者用核磁共振成像技术测量女性在遭受威胁时的反应，在第一组实验中，让女性在遭受威胁时握住自己爱人的手；第二组中，让她们握住一个陌生人的手；第三组，女性没有人陪伴。

当一个幸福的已婚女性握住爱人的手时，大脑中的恐惧反应会快速消失，如果这个女性婚姻不那么幸福，那么她们握住爱人的手，恐惧反应只会下降一点。如果她们握住的是陌生人或独自一个人，她们的恐惧反应则毫无变化。简单概括这个实验：女性需要感到心理上和生理上的双重安全，只有这时才会产生强烈的爱情。

安全感源自原初家庭。弗洛伊德曾经说过：从母亲的怀抱到情人的怀抱是一个连续的过程。你有意无意地把自己的爱情和成长经历放在一起，本质上这两件事是密切相关的。关于这一点，涉及到心理学中的著名依恋理论。简单来说，我们最早的安全体验最早来自于我们与母亲的关系。当我们小时候在母亲身上得到的是及时有效的关照和回应，长大后就会发展成安全型恋人，对自己和他人都会感到安全。如果没有得到，就会存在安全感缺失的问题。

从你的情况来看，既有渴望又有绝望，内心有很多矛盾，可能比较接近矛盾型依恋。或许你有时会非常希望和伴侣保持非常亲近的距离，但又担心对方不会回应自己的情感，所以容易陷入一种非常矛盾的境地。你的情况也有些恐惧型依恋的样子，或许你内心期待亲密关系，但又害怕受伤，怕被拒绝，或担心自己离不开对方，因而避免和他人建立亲密关系，这会让你进入亲密关系后，又担心被抛弃，时常感到恐惧，会不自觉担心会不会有不好的事情发生。

不知道你看了这些分享之后，会是什么感受呢？让人很安慰的是，你有一份稳定的工作，在你感觉不好时、在你担心恐惧时，你可以退回到工作中。不过，就像你感觉到，这其实并不是长久解决之计。因为工作上的安全感，并不能取代心理上的安全感，或者可以说当我们内心不安全时，就像内在又一个黑洞，其他的安全都是填不满的。

所以，如果你愿意，建议你可以试着去修复内在的安全感：一是从身边的安全开始，当你可以发展出几个比较稳定且知心的朋友时，说明你已经获得一部分安全感；二是尽力去找安全型的恋人恋爱，当你的另一半是稳定的，值得信任的，让你感到安全的，你的安全感也会慢慢恢复。