老公提出离婚该如何做(宠我如命的老公突然提离婚)
老公提出离婚该如何做(宠我如命的老公突然提离婚)
可这次,好像有什么不同。
他特别冷静的提了离婚,你反复追问离婚的原因,他也只是把所有的锅都揽在自己身上,留下一句:是我对不起你。
你大吵大闹,却像铁拳打在棉花上;
你追问,道歉,挽留……
他却只留下一个疲惫而决绝的眼神,不给你一点解释的机会。
从曾经的如胶似漆,到如今的相看两厌,你们的婚姻之间蒙尘了太久,已经压抑了太多矛盾,可一想到离婚,你就难受地呼吸都费力。
你明确的知道,还舍不得这个家。
可你不知道的是,一个婚姻的死亡,从来不是“急性病”,在和你提离婚之前,他的内心已经上演了上百遍离婚戏。
而他提离婚的理由,不过是最后那根稻草。
这个家真的没救了吗?
那个发誓一辈子对你好的人,真的要放弃这么多年的感情吗?
他的心,还能回来吗?
大家好,我是心之助资深情感咨询师沐心,十几年以来,我们帮助了上万来访者和同学挽回爱情、修复婚姻、自我成长。
离婚危机中,最可怕的是什么?
是他说:“我忍你很久了!我忍不下去了!”
你说:“我刚知道!”
他苦大仇深的忍耐,而你却觉得我们还挺恩爱。
在你想不通明明一切都好,他为什么非要离婚的时候,他其实也想不通为什么自己一再退让,却仍然得不到你的回馈与认同。
想要挽回这段婚姻,别忙着胡乱操作,先看看你的婚姻出现了什么问题。
婚姻里,你是不是也这样做的
一、“一定要赢”的战斗心态。
很多女人非常要强,不仅在工作上如此,在家里也是这样。遇到矛盾和冲突,一定要证明“我对你错”,非要胜过对方才甘心。
一点小事也会上纲上线,一定要说服对方,让他认同自己的观点,或者认错。
结果呢?
你站在道德高地上仰天长啸,他忍气吞声心越来越远。
赢了道理,输了感情。
其实,婚姻不是法庭,不是审判所,婚姻是一个休息的港湾,是一个安全的角落。
不是讲道德和道理的地方,而是讲情绪和感受的地方。
任何婚姻都经上纲上线的折腾和消耗。
二、吵架喜欢翻旧帐。
有些人吵架的时候,不会就事论事,陈芝麻烂谷子都会翻出来,劈头盖脸的扔到对方身上:
上个月,你半夜才回家;上个礼拜,你让孩子摔了;你总是……你从不……
你为什么吵架喜欢翻旧账?
因为一些有du的情绪和问题还积压在心里,没有解决,于是就扔给老公,自己就能爽一些了。
可你不知道的是,一次次提起过去的事,就意味着一次次提醒和强化对方“你曾经伤害过我”,“你就是个人渣败类”。
这样做的后果是什么呢?
好的,那我就真的做个人渣败类好了。
于是,你们的情感账户“入不敷出”了,他渐渐黑化了自己也黑化了你了。
滋养的感情,是在你身边,我感觉自己是个很好的人;
有du的感情,是在你身边,我感觉自己是个废物、人渣。
一个男人,如果在婚姻中随时感觉到自己什么都不是,那么他随时都有可能把离婚的想法付诸实践,从别的女人那里寻求情绪价值。
如果此时的他对你竖起了满身的刺,立起了防备的墙,无论你说什么他都充耳不闻、无动于衷,可以添加咨询师微信,获取一对一咨询,专业的咨询师会教你如何打破僵局,顺畅沟通,甚至让他主动来找你!
三、不尊重他的家人亲友
你是否因为自己家境更好,而瞧不起他的穷亲戚?你是否有意无意对他爸妈流露出嫌弃?你是否吃他朋友的醋?
男人在婚姻中的核心需求就是被尊重,而你对他家人朋友的嫌弃,就会成为扎进你们婚姻中一根致命的刺。
当然,你可能什么都没说,但心里对他们很看不上,觉得他们上不得台面,于是冷眼对待,表情不屑,姿态清高……
这一切,男人其实都知道。他们看起来很强大,但其实是内心敏感脆弱的生物,忍久了,感情也就耗光了。
正如父母不需要持证上岗,就容易给孩子造成心理创伤,明明觉得一切都是为他好,可最后却换来一句“我恨你”,婚姻也是一样。
即使你怀着最无私的“为了这个家”的想法,可你的做法,却在事实上破坏了你们的家。
那么,如何才能让你的婚姻起死回生?
一、评估离婚危机
走在离婚边缘时,首先要评估的就是危机的本质。离婚危机也有真性危机和假性危机之分。
真性危机:已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化,或是经历了多次出轨,彼此已经非常冷漠,婚姻半死不活的慢性恶化,这时候,挽回的难度非常之高,需要专业人士的强力介入,化疗杀死癌细胞;假性危机:双方的感情基础还在,提“离婚”本非当事人的本意而往往是宣泄痛苦、威胁对方的手段,各种“作”是一种退行到孩子状态的表现。因此,处理好过去的创伤,处理好自己的情绪,找回成人的状态,调整相处的模式,挽回的概率是非常大的。
二、正确表达负面情绪
现在,你真的很难过,可跟他说又怕情绪爆炸,让你们的关系更加无法挽回,怎么办?忍吗?
不能忍,憋着会炸,破坏性更大。
在你表达自我之前,首先需要确保你的情绪是稳定的。
你可以通过其他途径,去排解、发泄负面情绪,比如去跑步,健身,跟朋友倾诉,或者自己痛痛快快哭一场……这样才能减轻你的攻击性,让他敢于靠近你。
如果你没有排空自己的情绪容器,处于爆炸边缘,你可能会这么表达自己的负面情绪:“又这么晚回来!你眼里根本就没有这个家!”
你老公也怒了:“你有病啊!我拼了命工作,不就是为了这个家吗!”
你更生气:“你把家当旅馆,想来就来想走就走,我看你别回来了!”
他也不甘示弱:“不回来就不回来,一天到晚吵吵吵,跟我乐意回来一样!”
这场景,似曾相识吧?
你借由愤怒来合理化内心的恐惧,而真正想表达的是:“我体验到了被抛弃和忽视的感受,这挑动了我的不安全感。我希望我们的相处和互动时间可以更多。”
而在男人生硬的回应背后,有一个更真实的声音:“我以努力工作的方式来表达对你的爱与重视,也期待我的付出得到你的认可。”
这时候,你可以说:“亲爱的,我想,你是不是今晚公司有什么事,才现在这个点回来。老公工作好辛苦啊,快来抱抱。”(事实+共情,表达我理解你的不容易,卸下男人防备)
抱住他,再加一句:“你这么晚才回来,我好害怕……”(撒娇+示弱,正确传达负面感受)
然后“得寸进尺”:“老公要怎么补偿我?”(引导补偿并愉快接纳补偿)
最后“火上浇油”:“还不够哦。明天晚上把你绑在床上,都听我的,就这决定了!”(调情勾引,让男人坐情绪过山车)
这几板斧调教下来,哪个男人能扛得住?
三、正确表达依赖
很多女人结婚后,完全围着这个家转,精神世界陷入停滞状态,彻底失去了自我,变成了男人身上的寄生虫。
试想,连自己都不关心也不爱惜的女人,还指望男人来爱你?
如果这时候,男人在事业上不断打拼,日益成功,女人还在家长里短的弟毛蒜皮里,跟不上他的脚步,这个婚姻必然会失衡。
当然,在追求独立自主的时候,不要矫枉过正,所有事都能一手包办,根本没男人什么事了。
示弱,是真正的强者才能运用的武器,也是婚姻问题的杀手锏。
婚姻的定义是终生分享命运,作为命运共同体,你的脆弱和真实,你对他的需要和依赖,应该在恰当的时机去展示和暴露,才能更好的激发他的主人翁精神,增加他改善婚姻关系的欲望。
四、正确展示魅力,激发男人危机感
五、.……
婚姻不是一次百米赛跑,而是持续一生的马拉松。
婚姻需要用心经营,而经营好一段幸福的婚姻,需要用正确的方法。婚姻遇到危机并不可怕,可怕的是你把头埋在沙子里,不敢再直面问题,错失了挽回的时机,最后只能看着他离你越来越远。
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