​“你凭什么把我妈赶走”，嫂子：就凭我已经离婚了，不想再扶贫了

“你凭什么把我妈赶走”，嫂子：就凭我已经离婚了，不想再扶贫了

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

《呼啸山庄》：“要是有一种不会连累到自己的报复方法，我当然高兴。可是阴谋和暴力是两头尖的矛，它们也会刺伤使用它们的人，而且受的伤会比他们的敌人还重。”

这个观点特别适用于感情问题，一个人因为感情失败，或者对另一个人心有怨气，一心只想报复，不考虑后果，不管是否起到了报复的效果，自己都无法全身而退。

找不到那种不会连累到自己的报复方法，就不该一心想要报复，否则只会让自己心烦意乱。与其浪费时间想做却不敢做，还不如放下这种执念，抛开一切重新生活。

下面这个女人对待婚姻问题的方式就比较好，对于遇到相关问题的人，有很好的启示作用，我们先来看一下是怎么回事。

东林老师，您好：

曾经有那么一段时间，我自认为弄懂了感情。可后来却发现，我还是不懂，因为有很多事让我无法理解。

我和我老公，离婚之前经常吵架，而且总是因为婆家的事情吵架。

我婆婆这个人，只接受别人对她好，不接受别人对她有任何不好。有时候不是我对她不好，而是她自己认为我对她不好，也会跟我老公告状，每次都是看我们吵架了，我哭了，她才肯罢休。

摊上这样的婆婆，我真的一点办法也没有，因为我无法代替她做改变。

我不想总是吵架，也不想总让婆婆认为我对她不好，所以就选了一条类似于扶贫的路：不管我买化妆品还是买衣服，都会买双份，给婆婆一份。只要是她提出的要去，我都会按她的要求去做。

可我这样做并没有达到我想要的目的，虽然给她买了东西之后，彼此的关系能正常几天，但随之而来的争吵再次将我拉回到疲惫不堪的状态中，甚至比以前更累。

我认为自己嫁错人了，唯有离婚才能终结噩梦。可是，当我提出离婚以后，我老公却一反常态挽留我，而且看起来很有诚意，这就让我有些犯糊涂了，不知道到底该相信他的哪副面孔。

我还是坚持要离婚，把自己受的委屈都跟他说了，他这时候又改口同意离婚了，只提了一个条件：“为了不让孩子受影响，我们可以离婚不离家，房子过户到孩子名下，钱依旧由你保管，在孩子面前不要表现得太冷淡，该我们同时参与的事，我们谁都不能缺席。”

他能为孩子着想，还愿意把钱留给我，我无话可说。内心残留的报复心理，也渐渐淡化了，因为我知道报复他也会连累我自己。

我唯一的要求就是把婆婆赶走，既然离婚了，既然我们是为了孩子继续住在一起，肯定不能有外人掺和。而且，我既然脱离了他们家，当然也就没有给婆婆养老的义务了。

婆婆刚走，小姑子就来兴师问罪，问我凭什么把婆婆赶走，凭什么不让婆婆住我们家，凭什么不给婆婆养老。即使我说了“就凭我已经离婚了，不想再扶贫了”，她依然不依不饶。

这件事是我老公摆平的，我不明白为什么他以前没有这份魄力。如果当初婆婆欺负我的时候，他能勇敢站出来护着我，我们也不至于走到离婚这一步。

我最初觉得他可能是为了让我跟他复婚，故意假装对我好，并非发自内心。但一直相处下去，他并没有要求我跟他复婚，表现也是一如既往的好。甚至可以说，我们离婚以后，我们的感情反而变好了。这是为什么？

东林夕亭情感建议：

那位读者所说的感情问题，可以纵观感情的整个过程去看。

当你很想跟一个人在一起的时候，那种“想要得到”的心理，会规范你的言行。或者说，你的所有言行都围绕“想要得到”进行，此时爱的表现在对方看来会很饱满。

而得到以后，没有那种“想要得到”的迫切心理了，不需要围绕这种需求注意自己的言行了，爱的表现在对方看来，会比以前差很多，甚至会产生“爱错人”的感受。

这种情况下，如果两个人因为某种问题分开，彼此都已经死心，都不再有“余情未了，还想得到”的心理，就不可能出现感情变得更好的可能，只会形同陌路。

而如果曾经表现不好的一方，在分开以后还有“余情未了，还想得到”的心理，则会重新上演最初等到之前的那种戏码，给予对方饱满的爱。

如果那个女人和她老公能一直保持那样的状态，我觉得暂时不复婚反而更好，时间久了养成习惯，反而更不容易分开。

这个案例给其他女人的启示是：如果爱你的人能始终如一，当然要恭喜你；而如果他有那种得到了就不再珍惜的表现，你最好不要着急满足他所有的需求，否则他轻而易举得到了你所有的爱，你没给他留任何彰显他价值的机会，换来的只会是失望。