​自己的另一半为什么总是害怕我喜欢上别人？

自己的另一半为什么总是害怕我喜欢上别人？

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01另一半总是说害怕我喜欢上别人?这是什么心理?

想要解决这个问题，绝不能单靠几番类似于“亲爱的，我绝对没有二心”、“你怎么又想多啦，我只爱你一个人的”的甜言蜜语挡过去的，而要结合一些对方的

情感经历以及成长经历

。

比如说，对方曾经遭遇过前任劈腿，或者是经历过父母亲一方出轨，导致家庭破裂的情况。那么这些经历，很快就会

使你们的关系亮起红灯。

第一，不好的经历摧毁了对方心中对亲密关系的信任感

，所以非常害怕会冒出其他更优秀的人，让自己重蹈被抛弃的命运，

偏执地想要从你们的相处中找到你喜欢上别人的蛛丝马迹，证明自己的想法，看待你们关系的发展也十分消极。

所以，

第二个方面就是对方会用自己最坏的想法去猜测你

，大白话讲就是“自己吓自己”。比如说，你去外地出差，回复的消息较之前简短，次数也少了，乐观的人会觉得“他最近太忙，等过段闲下来我们再好好聊天吧”，但悲观的人可能就会觉得“会不会是在外面劈腿了？所以才没时间搭理我，看来我是可有可无的”。

第三是对方对自我的厌恶感外化

，也就是不认可自己，不相信自己值得被好好对待。

对方担心的“第三者”，其实就是自我怀疑、自我否定的人格化象征

，所以才总会把这种“出轨焦虑”的锅甩给你。以下是我的几点建议，希望你们能好好谈下去哦。

1. 主动引导对方寻找你在相处中负责任的证据，降低对你的顾虑。

举一个生活中常见的例子，你有没有因为加班、或者是工作忙而没有及时地和对方讲？可以这样跟另一半沟通：

“

我是工作忙了些，但哪次都是先直奔家里跟你吃饭、分享我的所见所闻呀，亲爱的，你就是我的坚强后盾”；

“你看，虽然你这么‘嫌弃’我，还是会每天晚上问我什么时候下班回家吃饭，我很认可你的付出；我也一样呀，每天早晚都给你温好一杯奶，就像你每天对我一样，我也只为你一个人坚持做这些”。

当收集的这些细小的证据越来越多，双方内心的安全感就都会越来越充足，越愿意相信另一半是忠诚的，不会轻易背叛的。

这就好比生活中喜欢和乐观、有责任担当的人相处，做积极向上的事情一样。

2. 鼓励对方增强在亲密关系中的自我认同感，把劈腿的“不可控性”转换为“可控性”。

只有让对方在相处过程当中确信自己是值得被爱的，亲密关系才会稳定发展。比如说，每天来一点小夸赞，而不是盲目讨好：“感觉你最近变好看了，一定是你不发脾气的原因。快跟我说说，是学到了什么知识还是悟到了什么‘真理’？当然，有不愉快的事也不要憋着，我帮你一起想怎么解决”。

久而久之，对方的自我认同感会提升，觉得自己值得被好好珍惜，你们的相处也会逐渐摆脱疑心的状态

。

虽然我一直倾向于亲密关系中和对方能和谐、稳定相处，但并不排除对方本身是不存在缺点的。举例，对方因为过度的自我怀疑和否定，内心十分敏感，在自己长期的患得患失中，一定要给你扣上“莫须有”的帽子，可能就会导致我们对这段感情有强烈的缺失感，此刻也会因为亲密关系得不到满足而产生想要到其他人那里填补的想法。

只有双方的情感都被满足，有矛盾及时解决，那就不必要过多担心另一半会喜欢上别人

。

02

02学弟对我有好感，我对他也有好感，但是我们没有共同朋友，话也没有说过几句怎么追?

我非常理解你对学弟产生的好感，并且想要关系快速升温，达到恋人的亲密关系。在追这个男孩之前，我们需要先关注两个点：

1.他对你的好感是如何体现的？体现的形式是哪种？

2.你对他的个人情况了解有多少？

以上的两个问题，其实都指向你们

关系的进度

。比方说第一个问题，

好感的呈现是一个梯度

，与你交流时有礼貌、面带微笑与见到你时表现得愉快，流露出很想与你分享自己好情绪的好感程度是不同的，前者和后者表现出的好感也是基于不同阶段的关系。

从心理学上看，你们现在的关系停留在“

陌生——熟悉

”阶段，就像你自己谈到的，没有共同的朋友，话也很少说，那在这个阶段的好感，也会是

最浅、最容易被时间和记忆冲散

的。我们要做的就是

在短期内和他的关系有“量”的进步

。

举个例子，你觉得你们没有共同好友，交集太少了，又不太了解他对自己的好感程度，在这时可以邀请他一同参加你感兴趣的社团，增加你们的正面交集，也会有更多的聊天话题去延伸，

让你们接触的信息有重叠的部分，自然就会促进双方的了解，关系逐渐熟悉

。

同时，

尝试跳出曾经对他的浅层了解，从家庭、人格、学习工作的情况去深层了解

，人的需要往往离不开这些身边的因素。想要追上这个男孩，好感和吸引都是必不可少的，祝你成功哦！