​犯贱是怎么回事？

犯贱是怎么回事？

1、

生活中我们常常会发现一些人：你对他好，他会对你很冷漠，各种挑剔你贬低你，你对他不好了，他反倒过来讨好你。

他们经常去讨好那些对他们不好的人，却对对他们好的人非常不好。我们在生活中通常称这种人为“贱人”，贱人这种行为被称为“犯贱”。

那么从心理学上来说，犯贱是怎么回事？

其实“犯贱”的心理学学术用语是：受虐倾向。

受虐倾向的人有两个核心点：1.认同了虐待自己的人的逻辑，我不好好对你，都是因为你不好，因此潜意识深处一直认为是自己不好才导致了被不好的对待。2.拼命想做的更好来改变施虐者的态度。所以有受虐倾向的人会格外对那些可能会虐待他的人感兴趣，并且执着的想要去获得这些虐待他的人的认可。这其实是在完成小时候没有完成的任务。

一个人要走出受虐倾向必须意识到这两点：1.不是你不好他才对你不好。你不好也值得被尊重和爱，而不是被虐待。你被虐待只证明虐待你的人自己没有爱，并不是你的问题。2.不要执着的抱着幻想去改变施虐者了，你没那么多能量，可以改变别人。除非那个人自己想改变，不然外界很难让他改变。认为你做好了，别人对你的态度就会改变，很多时候是具有施虐倾向的人操控人的一种方式。

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最残忍的父母就是那种对外无能讨好型人格，对内对自己的家人和孩子却非常残暴专制控制的人，他们不仅会把自己的自卑无能投射给孩子，而且会强迫孩子听自己的，无限索取孩子的情感，最终把孩子变成跟他一样自卑，无能的人。这个过程整个就是妥妥的残忍的悲剧。

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要求自己的孩子听话老实，不然就暴力对待，或者站到道德制高点上指责孩子不孝，孩子的自我被剥夺打压，内心充满恐惧，确实变得“老实”可以满足父母的控制欲，但同时也意味将来的人生会很压抑，展不开手脚，严重的会成为被pua的对象，在社会上继续被压榨被剥削。

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自恋和自卑是一对双胞胎。对外表现的自恋，深处往往是对自卑的防御。外在看上去自卑，内心往往隐藏着渴望无所不能的自恋。

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我们常常会在不知不觉中补偿自己：比如小时候被忽视，长大了便格外渴望被重视，把自己凸显的很大，想要所有的人都重视自己，受不了别人哪怕一点忽视，一遭遇忽视便非常愤怒和激动。这些都提示我们，我们内心有被忽视的创伤，看到这个创伤，拥抱那个当时受伤的你，把愤怒还给当初的养育者，才能终止这种无休无止的受重视索取。你内在自由了，你外在关系也就轻松了。#创伤会让人陷在受害者模式里，把别人投射成加害者，这就是很多关系冲突的根源#

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有的人是通过嫌弃别人来维护自己的，这也是一种很深的依赖，因为他不知道他自己是谁，他需要把坏的不好的东西放在别人身上，才能体验到自己是好的，自己是有力量的。

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小时候被嫌弃太多的人，容易发展出一种防御机制就是：我再也不能被嫌弃。他们会把很多能量都投注在避免被嫌弃上——比如不跟人发生深度关系，不给人嫌弃自己的机会，或者一有一点被嫌弃就变得非常激动甚至暴怒。这些其实都是过度保护自己的反应，因为实在受够了，所以要格外保护自己。但是这种过度的保护又会让自己走入另一个极端：渴望一个完全没有嫌弃相当于无菌的环境。但那是不现实的，现实的生活就是存在一定的嫌弃，也存在很多的欣赏。更多的是看到，被人嫌弃这件事更多的跟自己无关，有时候更多的是跟嫌弃自己的人有关。

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你总害怕别人嫌弃你，可能是你自己嫌弃自己的投射。多少人自己嫌弃自己，却在苦苦寻求他人的认可。如果不能从心底转变自己对自己的嫌弃，向外寻求多少认可都不会获得满足。

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越是攻击性被憋住了的人越容易生闷气，有时候别人的一句无心的话都能气的睡不着觉，翻来覆去的想。活出攻击性，能去表达，能去怼之后就不容易生气了，心态平和，有时还容易宽容。嗯，人性就是这样奇怪。

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恐惧往往跟攻击性被压抑有关，基本的攻击性被压抑，人感到保护不了自己，就会容易恐惧不安。

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有的人不能承认自己好，不能认可自己，一有觉得自己好的感觉就赶紧打压自己，让自己感觉不良好，这可能是一种防御机制。“让自己好了”可能会体验到不安，内心失去依靠，感到很陌生，这种不安的感觉让人没法安于承认自己好；还有可能是承认自己好可能意味着会遭受惩罚，所以不能让自己好。

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心理上的东西遵循能量守恒定律，不加觉察的话就是欠着的总需要还，就是谁还的问题。这就是佛学里的业力。但是觉察可以改变这些无意识运转的业力，觉察就是一种修行：从那里来，经历了什么，受过什么伤，得到过什么爱，自己是谁，现在在哪个位置。人生的爱恨情仇皆有来路，觉察可以化解这些业力。潜意识意识化就是修行。