​人到中年，不知不觉活成了母亲的样子

人到中年，不知不觉活成了母亲的样子

儿子和同学要去三亚旅游，临行前一天晚上，还啥都没收拾。

我催他赶紧收拾出行的行李。窝在沙发里看手机的儿子一副雷打不动的样子，不耐烦地回答："哎呀妈急啥？三亚那么热，不就是带几件夏装吗？"

听他这么一说，我倒真急了，声音立马提高了八度："啥？带几件夏装就够啦！现在还没到夏天呢，那边气温再高，万一突然降温呢，万一突然刮台风下暴雨呢，不行，你得把外套雨伞都带上。外套带一件不够，多带几件，替换着穿。"

交代完我进厨房拾掇了一会，突然又想起该给儿子准备一些药。于是又折回客厅，从家庭药箱里找出了白加黑，蒙脱石散，藿香正气液，创可贴等，并一一交代：咳嗽发热吃白加黑，万一吃到没煮熟的海鲜拉肚子就吃蒙脱石散，觉得有中暑的症状就赶紧喝正气液·····

"妈，你到底是怕我冷着还是热着？一下子要多带外套，一下子又准备中暑药，再说我是出去玩的啊，你怎么就盼着我咳嗽发热拉肚子？"儿子打断我的絮叨问我。

"出门东西宁多勿少，备齐些总比缺这少那好，到时没用上再带回不就得了，碍啥事？你们年轻人就是巴不得多偷一点点懒都好。"

"妈，我觉得你越来越像外婆了！"儿子头也没抬继续看着手机说。

"啥？我像外婆？我怎么会像外婆？我才不要像外婆！外婆又絮叨又啰嗦又麻烦。"我急急辩解说。

"老妈，你现在就是又絮叨，又啰嗦，又麻烦。"儿子的目光终于从手机上离开，他抬头看着我一字一顿地说，并露出了无奈的苦笑。

儿子的话让我一愣，我啥时在儿子的眼里也成了一个又絮叨又啰嗦又麻烦的老妇人？这曾经是我给母亲贴的标签，现在儿子又把这标签给我贴上了，难道这样一枚标签也能代代传承？

想起以前母亲如果哪顿饭不能赶回来给我们做，就会把我们姐妹几个叫到厨房一一交代：米要淘多少，菜要怎样拣怎样切，油盐要放多少，一件事总要事无巨细地交代了又交代，把我们姐妹几个烦得不行，好像我们是弱智儿童一样。

后来我们长大了，嫁人了，我想母亲这下该不操心了吧。哪知她老人家的操心像开花散枝般更多了，女婿们外甥们都成了她操心的对象。不在我们身边就常常电话紧密跟踪我们的生活动态，大人的工作顺不顺，孩子的学习好不好，两口子最近有没有吵架啊等等。在她老人家的眼里，我们似乎永远都是无法处理自己生活的弱智儿童。

那时我就常想，等我年纪大了，我可千万不要成为像母亲这样又絮叨又啰嗦又麻烦的操心多多的老妇人。带大孩子我就啥都不管了，我要敞开心来过属于自己的舒心好日子。

现在儿子大了，但发现儿子的乞求却越来越多了。

儿子：妈，你到底啥时才可以不管我？

我：等你大学毕业立马不管你。

儿子：妈，我已经吃得很撑了，求求你不要让我再吃了。

我：年轻人吃这么点点哪够，来来再吃点。

儿子：老妈，行行好你不要让我穿这么多好不好，会被同学笑死的。

我：天哪，我都觉得冷，你不觉得冷吗？

儿子: 妈，还剩三个月我就毕业了，你可以不管我了吧？

我：这不还没毕业吗，再管三个月就不管了，你以为我很想管你啊，我管你是为你好。

我二十几岁的时候，母亲五十几岁，那时常听母亲说得最多的一句话就是：我是为你好，你不要嫌烦，等你自己做了母亲你就会明白。

那时我就在心里狠狠怼母亲：等我做了母亲，我才不会像你一样啥事都要瞎管。

现在的我五十岁，儿子二十出头，我似乎在儿子身上又看到了当年想挣脱母亲管束的那个我，而在我自己身上，难道又重现了母亲的影子？

曾经那么嫌弃母亲的繁琐啰嗦，但在母子之间一场又一场的博弈中，我终究还是活成了一个繁琐啰嗦的母亲。

曾经在一本书里读到过这样一句话：母爱只有做母亲的才知道。

这句话和当年母亲对我说的似乎同出一辙：等你做了母亲你就会明白。

原来母亲的絮叨啰嗦繁琐里，全是无处安放的与生俱来的满腔的爱。而儿女的到来，让她的爱从此有了安放之处。

曾经那么抗拒成为像母亲一样的人，总以为自己会有一个和母亲截然不同的人生。但在和儿子这场奇妙的母子缘分里，我终究和母亲殊途同归。

突然开始有点同情儿子了，因为他是如此渴望摆脱我的絮叨啰嗦和瞎管。可我知道，这辈子，我摆脱不了母亲的宿命，儿子就终归摆脱不了他的宿命。

高尔基说过："世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。"

为什么要抗拒成为像母亲一样的人？

生命是血脉的传承，而母爱，是宿命里生生不息的轮回。

在这种传承和轮回里，人到中年的我，活成了母亲的样子，才真正读懂了母亲絮叨啰嗦里的爱。