​为什么感情到最后新鲜感会消失？

为什么感情到最后新鲜感会消失？

为什么感情到最后新鲜感会消失？

一段感情为什么会走向平淡？

其实，深、淡都是表面现象。

有的人，进入了一段“真性共生”的亲密关系，所以感情会越谈越深，越来越好；而有的人，进入了一段“假性共生”的亲密关系，所以感情会越谈越浅，越来越淡。

我现在来剖析一下，为什么会有部分恋爱关系，越来越淡？

真正的亲密关系是真性共生的，就是彼此之间能够建立自由、深层次的联结，坦诚融合的关系。

但大部分人在感情中是处于“假性共生”的。

假性共生的双方，在感情中感觉不到彼此二人的投入感，大白话就是这俩人看起来很亲密，但总感觉差了点什么，但差的这部分、缺的这部分，却又说不上来，感受不到。

假性共生感情的特征是什么？

1、你可以理解为这两人共同经营了一个虚伪的假象，扮演了固定的角色。

假性共生的伴侣的关系往往处于失衡的状态，也就是两个人在感情中的状态角色完全不平等，一个高，一个低。

这种高低不仅仅存在于物质上，更多的是精神上。

比如，一个人在索取，另一个人在默默的付出；一个人是感情的掌舵者，积极规划者未来的生活，在哪里定居，什么时候结婚，而另一个人只是在默默的倾听，很少发表反对意见，觉得自己不怎么参与也没关系，感情中有一个人发言就够了。

就这样，两个人就感觉到越来越累，因为分工不明确，两个人还都觉得自己那个是特殊唯一的付出者。

就像婚后的家庭主妇，你说她的工作是义务劳动吧也没问题，毕竟在为自己的家庭付出，但当她连应有的家人尊重都没有得到，那她感受到累、想“辞去主妇工作”也是肯定的。

2、他们在本应互相坦诚相待、彼此付出的关系中，共谋保持了感情上的麻木。

假性共生的伴侣是不会把心中最真实的感受告诉另一方的，因为习惯了沉默。

他们就算是很挑剔对方的坏脾气，也觉得直接讲出很麻烦，很耗费精力。

而且对于这些人而言，感情中的共情力是奢侈品。

社会的压力那么大：阶级跨越、精英主义、两性矛盾、道德舆论....一直感受双方的情绪，是很累的，所以他们越来越不想去干涉对方的边界，也越来越猜不透对方的想法。

但要谈一场好的恋爱，必须参与生活，学会理解与包容。

很多人也明白这些道理，深知要让感情变深，必须要重头去了解那个平凡普通的人。

但在某一刻又看到“了解一个人”还是非常“麻烦”，很累，没什么意义，所以他们的感情从那一刻起就存在了沟通的滞后。

你可以想象这个过程：了解他的人格、了解他的原生家庭，了解他自己都不愿意接受的那部分，比如：他的懒惰、他的不自律、他的自私、软弱。

了解完之后呢？

还要包容，包容他自己都厌恶、不愿意面对的那部分。

包容后呢？

还要表达，表达自己的付出、表达对方的付出，还要学会感激....所以这个过程，你一直要面临一个现实问题：你爱上的那个人其实没那么完美，如果要走下去，你必须要接受他的不完美，甚至要迎合他的不完美。

所以大部分人会越来越累，因为他们知道你无论多期待一个人，他都会让你失望。

你越了解一个人就越会失望，越失望又越不会了解一个人。

感情无意义，生活也无意义。

所以会收起自己的温柔与脆弱，在现实主义的逼迫下树立起坚固的墙，抵挡外界与伴侣的进入。

这就是一个恶性循环。

他们也不知道怎么打破这个恶性循环。

但恕我直言，哪有天生就完全契合的伴侣呢？

两个陌生人，机缘巧合下爱上了彼此，如果想要一起走下去，就是要不断认清现实，调整自己的期待，明白双方都是“普通人”。

但问题就在于，很多人无法允许自己爱上的人，仅仅是一个“普通人”。

他们不会看到理想与现实的差距，就如同不会看到理想自我与现实自我的差距一样，当现实生活一直达不到他们的理想状态时，他们就会感觉到越来越累，越来越没有意义。

有的人天生就已经失去建立共生关系的能力。

因为共生的关系本身是会带有着强烈的焦虑感的。

就算是真性共生也一样。

这是由于共生本来就象征着自我暴露、丧失自我。

那些在原生家庭的影响下无法建立正常共生关系的人，往往是由于两种人格特质：1、共生依赖2、强制性独立。

什么是共生依赖？

共生依赖，就是单纯为了与伴侣融合而刻意融合。

有一种植物叫做菟丝花，必须吸附、寄生于外界才能生存。

很多人在感情中的状态也和菟丝花一样。

为了抵挡强大的孤独感和无意义感，会过于渴望融合。

就算是恋爱会牺牲自己的独特的个性，放弃自己的存在价值，变得平庸，也会不惜一切代价努力与他人建立亲密的关系。

他们需要不停地爱人，不停地被需要、被认可，才能好好地活下去，也不管自己会给伴侣带来什么压迫感和痛苦的感受。

就像《被嫌弃的松子的一生》的女主松子一样，她的名言就是：“只要在感情中被需要就好。

”这种人在感情中会有一个特别明显的特征：理想化。

而与共生依赖对立的，就是强制性独立。

这群人，在爱情中会时常保持高冷的独立感感、忽视个人情绪体验的价值。

他们很容易“反向依赖”。

也就是只有逃避了依赖他人，自己才会有安全感，自己才会舒服。

这类人确实让人难以理解。

但你可以想象，如果突然让一个习惯了独处的人去依赖一个人，他们反而会不舒服、不自在，想要逃离这种束缚感。

追求独立感的人总是会合理化伴侣发出的亲密的信号，他们会想着对方只是孤单了、寂寞了、脆弱了，他们永远不会主动流露自己的关心与爱护。

他们本意原本不是疏离，但总会被恋人贴上“不近人情”“冷漠”的标签。

因为他们真的不知道，也不曾体验过，一段正常的、让人放松的恋爱是怎么样的感受。

其实啊，我们每个人都是会下意识渴望温暖与融合的，但是也担心会被外界干扰、掌控。

这份害怕，会让人们在亲密关系中总能感觉到还不够、还没有达到，而且也不知道怎么突破眼前的那座“自我”的墙，同时又不伤害到脆弱的自我。

说简单点，可以看出，这两种人在内心有着强烈的自我冲突，这种冲突就体现在：1、既想做真实的自己2、又很在意恋人的想法在回答这个问题前，我们先来看看：真正有价值的感情是怎么样的？

我的理解是：恋爱其实是使得双方再次成为孩子的过程。

如何成为对方的父母？

就是一个值得探讨的话题。

1、在感情中具备独特的特质一个能带来安全感的抚养着，必须在感情中具备一个特质：敏锐性。

拥有敏锐的情绪小雷达，能第一时间感受到伴侣的情感需求。

如果你的抚养者父母是一个阴晴不定、情绪抑郁、喜欢冷暴力、连自己的工作生活都处理不好的人，那么他就不会注意到你的需求，他也不会给你最基本的安全感。

你在感情中会感觉到被忽视，你觉得外界不是安全的，你会很抗拒和你的伴侣相处。

这就好比你在小婴儿的时候，如果你的妈妈会忽视自己的哭闹与对拥抱的索求，那么你会认为妈妈觉得自己很麻烦，自己的想法很多余，自己的世界很难懂。

这种被忽视的结果，是让你永远感受不到你的存在，你会有一种弥漫性的焦虑。

在感情中就体现在你可能会疯狂的打电话，必须知道他的行踪，必须听到他爱自己的承诺。

由于他没有把你当成小孩子，你们没有建立深层次的联结，所以你也感受不到身边的他能满足你什么空缺，你会觉得和他在一起后你反而越来越不完整。

你说什么他都不会懂你，甚至都没有一个陌生人懂你。

所以能敏锐的感知到伴侣的需求，是非常重要的。

你们要知道彼此的敏感点。

比如说，不能说对方的父母，不能随意评论对方的生活，不能干涉对方的朋友圈，他为什么突然生气？

为什么情绪突然down了下来？

为什么笑容突然消失？

但只有小雷达还不够，还需要在感知到需求后，提供正确的反馈。

2、精准回馈伴侣的需求你在感情中是不是有种感觉，你的伴侣听不懂你的话？

有的人还经常给我开玩笑：你说他怎么就听不懂人话呢？

其实不是他听不懂人话，而是他没有认真的去倾听，或者说他的思维体系无法加工你的表达。

翻译成大白话就是：我听了，我装的。

就好比我们在感情中会感觉到敷衍，觉得对方根本没有好好听自己的故事，会下意识的怀疑、抱怨、指责。

但你知道吗？

其实这个时候，你们两个人都是迷惑的：某某男朋友：“我老奶奶都不服就服你，为啥我这么努力的在理解你，你还是认为我在敷衍你？

”某某女朋友：“你还不敷衍？

你看看你今天发了多少个‘嗯’‘好’，你是想干嘛？

演默剧吗？

”这种情况的发生，其实就是因为很多人看起来在理解，其实还是在感情中带着自己的视角去猜测对方的心理。

这个“自己的视角”就是自己的原生家庭、个人体验、人格倾向。

所以这也是为什么说很多人看起来是在和别人谈恋爱，其实还是是在和自己谈恋爱的原因。

因为这些人始终无法从自己的世界走出来，去主动探索对方的精神世界，讲对方希望听到的支持性回复，认可对方在感情中独一无二的付出与价值。

对方想要苹果，那你就不能给他梨；对方想要陪伴，那你就不要只给他敷衍的拥抱；对方想看到你的参与，你就不要一直玩沉默；对方想让你主动倾诉，那你就不要一直去倾听，大声说出来！

3、摆脱感情中固有的角色不再拥有固定的两性角色。

在感情里，你不是一个简简单单的男人或者女人，没必要给自己套上一个盒子，觉得男人就必须担负起责任，女人就一定得温柔贤惠。

无论你是男人还是女人，你都可以看到对方的错误后批判对方的自私，可以批判TA的逃避与懦弱；甚至当TA一直希望你无条件付出时，你可以怒骂TA的伪善；对方冷暴力时也可以质疑TA的不合作、不沟通、不表达。

我们要知道，对方其实有的时候不是有意要伤害你的，那些只不过是他习惯的下意识的反应与防御机制。

但那些习惯性的指责、回避，会令人枯燥与厌恶，让人觉得感情中牺牲、妥协是必要的武器，甚至会产生一种畸形的恋爱观：只有牺牲自我了，才能拥有过度索取的权利。

所以为了摆脱这种恶性索取，你需要为双方营造一种弹性的剧本，你们的角色可以你们自定义，你觉得乏了，不对劲了，你可以尝试和对方沟通，商量怎么样才能让两人的关系不再失衡。

4、坦诚地表达自己的需求坦诚，在感情里是一张王炸牌。

感情里的人其实一直在希望伴侣能听到自己真实的声音，但就是不知道怎么开口，怎么表达，或者说，怎么表达才能不伤害到对方。

但当你尝试真诚地去互动，去流露自己的情绪，那么你在感情中的负担也会越来越少，因为感情不是让你越来越累的地方，而是让你释放负担的地方。

5、投入对方的精神世界大部分人很认同王家卫的一句话：了解一个人不算什么，人都是会变的，今天他喜欢凤梨，明天就会喜欢别的。

这很像一个场景：每个人都是抱着高期待投身感情的，但到最后都会失望的离开。

因为你整个过程都没有尝试过体验进入对方的精神世界，就好比上面我说过的敏锐性和精准性，对方感受不到你的真诚的投入，也自然不会友善的邀请你进入他的世界。

当你意识到这一点，就要主动的去探索，表达你的好奇，对他故事的好奇，对对方人格的好奇，对对方一切生活的好奇。

你会发现，当你主动承认对方在感情中的存在，他也会让你在感情中拥有强烈的“存在感”，也会时刻关注你的内心世界。

最后，想告诉大家一段话：“要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联，如果我们不能拥抱自身的孤独，我们都只是利用他人作为对抗独立的一面挡箭牌而已。

只有当人可以活得像只老鹰，不需要任何观众，才能爱慕地转向另一个人。

只有在那个时候，一个人才能够去关心另一个存在的生长。

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